פתח את הלב!

2013

תוכן

פסיכולוגיה: הבנת רגשות

הראו רגשות! כאן תלמדו כיצד להתייחס אל עצמכם ואחרים באהבה רבה יותר, להקשיב לצרכים ולרצונות שלכם ולמצוא את הדרך לעצמכם.

שים את ידך על הלב! מה אתה מרגיש כרגע? העלאת והורדת כלוב הצלעות שלך, פעימות הלב הקצביות? האם גם כמה רגשות עולים? מרגיש: האם אתה מרגיש שמח או עצוב, מרוצה או רוטן, רגוע או מופעל, סקרן או התפטר, עליז או מתוסכל, רגוע או עייף, רגוע או מותש?

לב פתוח בתשע מדרגות - הטיפים החשובים ביותר שתוכלו לראות ביציע (9 תמונות):

האם יש משאלות מודחקות, געגועים, תקוות? עצמו את העיניים, אם תרצו, בשקט לכמה רגעים. ולהקשיב. תן ללב שלך לדבר, זה יעשה לך טוב! כי ליבנו נחשב זה מכבר למושב נשמתנו, לאמת העמוקה ביותר ולמושב רגשותינו הפנימיים ביותר.

איך אהבה ופחד משפיעים על ליבנו

ליבנו מגיב כאיבר מיד ומיד למה שאנחנו מרגישים ברגע זה. ליבנו פועם מהר יותר כשאנחנו מאוהבים, וזה דופק בדאגה כשאנחנו מתרגשים. אם אנו עצובים, ליבנו מהודק באופן בולט, ואם אנו מפוחדים נורא, ניתן אפילו להפריע פעימות הלב לזמן קצר.

יהיה לנו קל אם נהיה שמחים או שנקבל חדשות טובות. והלב שלנו יכול לכאוב כשהוא כמעט מתפרץ מאהבה - או כשהוא נשבר. לאחר פגיעות רגשיות או נפשיות, אנו סוגרים את ליבנו. לפעמים כל כך יסודי שאנחנו מתקשים לפתוח אותו מחדש, ואנחנו כבר לא מעזים לעבור את החיים עם מגן פתוח.

לב פתוח גורם לך להיות בריא

אבל אם אנו סוגרים את ליבנו לצמיתות, אנו לא רק פוגעים בבריאותנו, אנו גם מנותקים מרצונותינו, געגועינו ורגשותינו האמיתיים.

הנסיך הקטן ידע זאת בספרו המפורסם של אנטואן דה סנט-אקופרי כשאמר, "הנה הסוד שלי. זה פשוט: אתה רואה רק טוב עם הלב. המהות אינה נראית לעיניים. "ולא מושפעת מהנפש. זו הסיבה שחשוב מאוד לעוד שמחה והרמוניה בחיים, בחיי היומיום: העז לתת ללב שלך ללכת רחוק!

"לב פתוח" - מה הכוונה בזה?

כשאתה לא בידי מנתח כשחזהך פתוח, פסיכולוגים ומטפלי לב תחת לב פתוח מבינים את היכולת להתחבר לרגשות העמוקים ביותר שלנו, לא משנה כמה הם נוחים או לא נוחים.

הסופרת ומדריכת החיים סאפי נידיי כותבת בספרה "פתיחת הלב במקום לשבור את הראש": "על ידי פתיחת לבי, אני מוכנה להרגיש משהו שסגרתי בעבר (בפחד)."

בדיאלוג עם הרגשות

המטפלת והסופרת הזוגית Starnberg Katja Sundermeier (www.simply-love.de) מסבירה: "כל מי שעובר את החיים בלב פתוח קשור למה שהוא באמת ורוצה להיות. הוא לא משווה את עצמו לאחרים, אלא מתמודד עם כבוד ואהבה. "

לוץ הרטל, פסיכולוג ויו"ר הדירקטוריון של איגוד הבריאות הגרמני, שבדיסלדורף יארגן קבוצות לב טיפוליות על פי תוכניתו של הרופא האמריקני ד"ר מד. דין אורניש מכוון, אומר: "לפתוח את לבו פירושו להיות בדיאלוג עם רגשותיו הפנימיים ביותר, לדעת מה בראשנו."

נשמע קל. אור?

זה נשמע פשוט - אבל האם זה באמת? אחרי הכל, זה לא קשור להעברת רגשות משלך בפייסבוק ל 378 חבריו בהודעת סטטוס. או לגעור בחבר על המאהב הנורא. או לגעור בקולגות על הטיפול הלא צודק של הבוס הנורא.

כי כל מי שמפיל את נפשו מבזבוז שלא הושתל על אחרים אינו עושה דבר טוב עבור ליבו. "ניתקת את זה, מוגזם, מהרגשות שלך ומהחיים והניסיון שלך וסגרת את ליבו", אומרת הפסיכולוגית של טיבינגן, דניאלה שמיד.

הבעת רגשות בזוגיות

מצד שני, מי שיש להם לב פתוח יודע מה הוא רוצה, יכול לתת שם למה שהם חווים כרגע מבחינת רגשות, וגם להעז לומר למה הוא מרגיש עצוב, שמח או פגוע. הקלאסיקה ההתייחסותית הנצחית "אישה מחכה שגבר יחזור סוף סוף הביתה" הוא תחום טוב של תרגול לכך.

במקום טענות כמו "תמיד תבוא מאוחר מדי", אומרת אישה עם לב פתוח, שהרגשות שלהן באמת עומדים מאחורי כעסם. "היא מתוודה בפניו, למשל, שהיא חוששת שהוא הולך להיות זר. וזו הסיבה שהיא מרגישה קנאה ", מסבירה המטפלת הזוגית קטיה סונדרמאייר.

האזן בקול הלב

אפילו עם חברים טובים לעיתים קרובות חסר לנו האומץ לומר מה באמת אכפת לנו. זה יכול להוביל להתייסרות, למשל, במסיבת יום ההולדת של החבר הכי טוב שלנו, אם כי היינו מעדיפים לישון. אבל הפחד שלא להיות חביב על החברה הופך אותנו לחירשים לקול הלב הפנימי.

אחד עושה טובה רק לאחרים. "עדיף להתקשר לחברה ולהגיד לה בבירור שלא מתחשק לך לחגוג היום", מייעץ הפסיכולוג של דיסלדורף הרטל. "ושאתה מקווה שתוכל להגיד את זה לחברך בלי לחשוש מההשלכות על החברות. בדרך כלל חמלה עולה אז בצד השני, "אומר הרטל.

וזה עובד על המתקשר האמיץ מקל מאוד ומתגמל להפליא. מה שאולי אף יוביל לכך שהוא מקבל השראה מהאנרגיה החדשה הזו, אך עדיין הולך למסיבת יום ההולדת.

מדוע כל כך קשה לפתוח את ליבנו?

מכיוון שבילדות למדנו שהרגשות, הצרכים והמשאלות שלנו אינם בסדר ", אומרת הפסיכולוגית דניאלה שמיד. אם ילד רוצה שיחבקו אותו מכיוון שהוא מייחל לקרבה, אך האם מסרבת לו מכיוון שהיא מעדיפה לקרוא את העיתון, זו תהיה "חוויה כואבת להפליא לילד", אמר שמיד.

כאשר הילד חוזר על חוויה זו, הוא ימנע במהרה מכל סיטואציה שעלולה להוביל לחוויה זו שוב. בעוד שבעתיד מוטי יכול לקרוא את העיתון מבלי להפריע למשאלות חיבה ילדותיות, הרעיון מושתל בילד כי צרכיו שלו אינם חשובים, מכיוון שהם לא נלקחים ברצינות.

פחד מפציעה

ומכיוון שרצונותיו של האדם אינם חשובים, הילד גם אינו מרגיש חשוב או חביב, סוגר את ליבו וכך נגיש לרגשותיו. "זה גורם ליחס קשוח כלפי עצמך", מסביר הפסיכולוג. והגישה הזו מקשה עלינו את החיים כמבוגרים.

סוציאליזציה, חברה, החוויות שעשינו בחיינו והפחד להיפגע, עוזרים לשמור על נעילת הלב. "לעתים קרובות זה שיקול שווא שמונע מאדם לפתוח את ליבו", אומר המומל בדיסלדורף הרטל.

הסביבה הנכונה

"אתה לא רוצה שאחרים ירגישו שהם מרגישים." מאחוריהם הפחד להיות בודד. "זה עמוק בנפשנו, " אומר הרטל. עדיף לדכא את הצרכים של האדם כדי לא לסכן את המשכיותם של מערכת יחסים או חברות.

לפעמים פשוט חסר הסביבה כדי לפתוח את ליבו. כי זה רק מצליח באווירה אמינה, שבה אנו מתקבלים בלי ifs and buts כמו שאנחנו.

איך אתה מזהה שהלב סגור?

דיכאון וחרדה הם אותות, בדיוק כמו הרצון לשנות משהו בחייו, מכיוון שאתה מרגיש שמשהו חסר, מסבירה הפסיכולוגית דניאלה שמיד.

ריקנות פנימית, חוסר הערכה עצמית ואהבה עצמית, קנאה, תאוות בצע, השוואה עם אחרים, פרפקציוניזם, עצב, חשיבת ביצועים, קנאה, תחושות של חוסר אונים, שקרים, מאבקים למען צדק ומאבקים לאהבה הם סימני אזהרה ברורים - אם סימנים כלשהם אמורים לחול עליכם עכשיו אתה עשוי לחשוב על הלב שלך.

מדוע הגיוני לפתוח את ליבו?

מכיוון שאחד עם לב פתוח נוכח מאוד בכאן ועכשיו וניתן לגעת בו בחיים, אומר הפסיכולוג טובינגן. מכיוון שאפשר להכיר רק בלב פתוח, איזה בן זוג מתאים לאחד, מסבירה המטפלת הזוגית קטיה סונדרמאייר. ואם זה לא מספיק לך: מי לומד לפתוח את ליבו, חי בריא יותר!

מה הקשר של פתיחת הלב לבריאות?

כל מי שעובר את החיים בלב פתוח יודע מה הוא רוצה ומה טוב בשבילו. השומר על לבו נעול, מדכא את צרכיו, מסתכן תמיד לחיות בדאגה, לעולם לא להיות מאושר ולעולם לא להרגיש בטוח. זה יכול להוביל, לפי הפסיכולוג לוץ הרטל, שאתה גולש למצב כרוני של לחץ.

וזה בתורו יכול להשפיע לרעה על הקיבה, המעיים, הכליות, השרירים, מערכת האיברים כולה והלב. עבור רמת הורמון לחץ שהיא גבוהה מדי לצמיתות, מחליש את המערכת החיסונית וממקד מוקדים דלקתיים בגוף.

הגן על הגוף

מצד שני, אלה שמרגישים בטוחים, חווים חמלה וביטחון חמלה, אשר הורמוני הלחץ שלהם יכולים לשקוע לרמה כה נמוכה שהגוף תמיד יכול להתחדש ולשרוד שלבי חיים מתוחים עוד יותר.

קופים, אומר הרטל, היו מתעללים מאותה סיבה בדיוק. "אתה נותן את עצמך לאחר ומניח לו לעשות לעצמך משהו טוב." זה מוריד את קצב הדופק והגוף מסוגל להתחדש אמיתי. בואו פשוט נעשה קוף!

איך תוכלו ללמוד לפתוח את הלב?

קודם כל, צריך להבין שהלב סגור, ואז להיות מוכנים לפתוח אותו. "אתה צריך להיות מסוגל להתמודד עם רגשות כמו אהבה, צער וכעס", מסבירה הפסיכולוגית דניאלה שמיד. אתה צריך גם סביבה השומרת על קשר לבבי.

זה יכול להיות בן הזוג שתומך בך באהבה. או מעגל החברים. מטפל או קבוצת לב שנפגשים באופן קבוע. "חשוב שזה אנשים שיקבלו אותך כמו שאתה. חלקם לא תוקפים אותך מייד בעצות מכוונות. "

דרישה נוספת היא להיכנס לאחריות אישית. "אל תאשימו אחרים באושר או במזל הרע שלך הנתפס", אומר הפסיכולוג. "היה מודע ואוהב עם עצמך ואל תשפט את עצמך כל כך חזק. פנקו את עצמכם בכמה הפסקות קבועות. ”זה יכול להיות שיעור היוגה השבועי, ההליכה היומית או ביקור הספא החודשי.

איך אתה מזהה שהלב פתוח?

"תחושת פרנסה ונוכחות בכאן ועכשיו", אומרת דניאלה שמיד. "תחושת ביטחון", מסביר לוץ הרצל. עבור קטיה סאנדרמייר אלה הם רגשות ומצבי שמחה, סקרנות לחיים, שלווה, אינטראקציה אוהבת עם עצמו ואחרים, תחושת טבע, תחושת יופי, יושר ופתיחות לרגשות של עצמו, אמיתות, אמון והרגשה, אהוב ואהוב על ידי החיים להיות מטופלים, הבנה וחמלה, שלווה פנימית ושלווה פנימית.

"זו החלטה פנימית והחלטה לכל החיים", אומרת קטיה סונדרמאייר. ולמען הבריאות. "היינו כולנו בריאים יותר", אומר לוץ הרצל, "אם היינו לבביים יותר ביחד."