צילום: אואנה שקלי / קורביס
- אני, הוא ... אנחנו!
- מצא הומור משותף
- גילו עניין אמיתי
- עשו פשרות
- לפתח תשוקה
- שיהיה "שותף"
- התייחס אליו לכיף שלו
- מעריך רגעים בלעדיו
אני, הוא ... אנחנו!
אם אתם מאוהבים, לא רק ששני אנשים שונים פוגשים אחד את השני, אלא לפעמים גם רעיונות שונים לחלוטין. כיצד ליצור שני חיים יחד בשבעה צעדים, מבלי להתמסר
יש מישהו לצידו שחושב על הכל בדיוק כמו שאנחנו עושים זה לא סביר כמו שנפגע ברק פעמיים בחיינו: קיצוני. אבל זה לא משנה, אתה לא צריך לחלוק כל תשוקה או לעשות הכל ביחד.
אולם למערכת יחסים ארוכה וארוכת שנים - חיים בזוגות - בסיס משותף הוא כבר הדרישה החשובה ביותר. מכיוון שאנו מתעוררים מתרדמת הבטן של השבועות או החודשים הראשונים, אנו מבינים שיש (למרבה המזל) אפילו יותר. כלומר החיים שלנו. וגם שלו. האמנות היא למצוא את הזכות "בין לבין". כדי שלא נאבד את האגו איפשהו בדרך אל ה- We. ועדיין להיות יחידה ייעודית. גם אם אנחנו עם אהובנו זמן מה, אנחנו תמיד צריכים להוריד סוג של עדכון אהבה ולעדכן אותו. עם שבעת הצעדים האלה למערכת היחסים המאושרת, אנחנו בדרך לביצוע העבודה של השניים מתוך אחד:
מצא הומור משותף
לפעמים מספיק רק אחד מהמבטים הספציפיים שלו ועלינו לפוצץ בקול רם - כי אנחנו יודעים בדיוק מה הוא רוצה לומר. זו סוג של שפה סודית. זה יכול לכלול קומדיה מצבית, כינויים (מביכים) או מילות קוד פיקטיביות. "קודים סודיים כאלה מחזקים את הרגשתנו ", אומרת נינה דייסלר, מחברת הספר "לנצח מאוהב". "זה יוצר סוג של 'כוכב לכת שלישי'." יש רק שניים מאיתנו שם - ומספיקה מקום לאהבה. אגב, לצחוק יחד זה בעצם יותר חשוב מאשר לדבר כל הזמן ללא הרף על הכל. מכיוון שההורמון דופמין שאנחנו שופכים, גורם לנו להקרין חיצונית. זה מביא לנו נקודות אהדה הדדיות ומתחברים.
גילו עניין אמיתי
איך הוא התבגר ולשם מה הוא נשרף? לפני שאתה הופך להיות אנחנו, אתה צריך לדעת את גורם ה- Er - כלומר מה שהופך אותו. כמובן שזה לוקח זמן. ובדיוק בגלל שליבו פועם להייקו (שירה יפנית), איננו צריכים להשתפשף על הספה לידו בקימונו. התעניינות בבן זוגו של אדם זה לא אומר שאנחנו צריכים לעבור את כל מה שמעורר אותו. חשוב יותר לדעת מה הלב שלו דופק בכלל. "זה יוצר היכרות שגורמת לך להתקרב זה לזה", אומר מאמן היחסים, דייסלר.
עשו פשרות
לאהוב פירושו לפעמים להיות אנוכיים - רק כדי לראות את זה מאיר. גם אם הכדורסל לא עניין אותנו עד כה, עלינו לעודד אותו גם מהיציע. הרי בכל מקרה זה לא יהיה קשה כשהוא יגיע לשדה - והיינו רוצים להתפוצץ מגאווה, נכון? "יש לשאול את עצמך באיזה תחומים אתה מוכן לפגוש את בן הזוג בכדי להעניק לו קצת הנאה", מייעצת נינה דייסלר. עם זאת, עלינו אפוא לא רשימת "הרגע הכנתי לך". כי אם תשמור עליו בשבילו מאוחר יותר, זה יוצר יותר מרחק.
לפתח תשוקה
יש לנו הרבה פוטנציאל להרחיב את האופקים. עלינו לקבל בהכרת תודה מתנה זו. "אם אתה מוצא תשוקה משותפת שלעולם לא היית מגלה בלי בן הזוג, זה יכול להיות סימן לכך שהגעת צעד קדימה במערכת היחסים", אומר המומחה. אפילו יותר טוב: לחפש משהו יחד ששניהם מעולם לא עשו בעבר. אם נתערבב אחד עם השני במשחק החץ או נגלה את הכיף של סלעים, טקסים של יחסים אמיתיים יכולים להופיע.
שיהיה "שותף"
לא, אנחנו לא צריכים לספר את אהובנו הכל. לא ממש. מכיוון שאם אנו משחררים ללא הרף את לחץ העבודה או המריבות עם אמנו, האגו ברור שדורש ממנו יותר מדי. אחרי הכל, המאהב שלנו לא יכול להיות יועץ, חבר ומשפחה באחד. "זו אחריות גדולה מדי שאפילו אהבה יכולה לשבור, " מזהיר דייסלר.
התייחס אליו לכיף שלו
"בביטוי 'אני אוהב אותך' צריך להיות 'אני אתייחס אליך לכיף שלך'", אמר מאמן היחסים. כל מי שנחמיר בכל יום רביעי בגלל שהוא הולך לערב הגברים יעמיד במבחן קשה את מערכת היחסים המאושרת שלו. ומעל הכל, הופך את עצמו לאושר. על פי מחקר שנערך לאחרונה, לפחות 42 אחוז זקוקים לזמן לעצמם באופן קבוע. אם אנו נותנים לאהוב לאהובנו את החופש הזה, אפשר ליהנות מהזמן המשותף יחד בצורה הרבה יותר מודעת.
מעריך רגעים בלעדיו
כך שאתה לא מאבד את עצמך בין הספורט שלך לרצועת האקשן החדשה שהוא אוהב, אתה תמיד צריך לשאול את עצמך מי אתה ומה הופך אותך למיוחד. העוזרים הטובים ביותר עבור אגו חזק יותר אנו חברים שלנו. הם מבחינים כשאנחנו משתנים יותר מדי או מוותרים לחלוטין. לכן אסור להזניח חברויות. אי הידיעה מה קורה בחיים של החבר הכי טוב שלך זה רק שלושת השבועות הראשונים לשלב "אני מאוהב" בסדר. אוקיי, או ארבע. כי רק הוא מרוצה ואגו בטוח בעצמו יכולים סוף סוף ליצור אנו שמחים.
