צילום: iStock
מדוע לעתים נדירות אנו מראים עד כמה אנו אוהבים את המשפחה שלנו
כמה אנו אוהבים מישהו, אנו מבינים לעיתים קרובות רק כאשר מאוחר מדי. מדוע המשפחה תמיד צריכה להגיע ראשונה, מראה את סיפורה העגום של בת על האהבה לאביה, שמעולם לא הראתה לו.
איך אתה אומר כל כך נחמד? אתה לא יכול לבחור משפחה. אבל גם כשמתעצבנים על חבר כזה או אחר, אנו יודעים בחלק העמוק ביותר שאנחנו לא יכולים לבחור עוד משהו אחר: כמה אנחנו אוהבים את המשפחה שלנו. למרבה הצער, אנו שוכחים נקודה זו לעתים קרובות מדי.
כמו כל ילד אחר, גם אני חוויתי את השלב המתריס הזה או אחר במהלך התפתחותי. כבר בגיל ארבע דחינו את הפעם הראשונה נגד ההורים שלנו מכיוון שרצינו לשלב את המכנסיים המנוקדים עם חולצת הטריקו המפוספסת. "אני שונא אותך" הראשון הגיע אלינו בקלות רבה על השפתיים, כמובן שהמילים לא נועדו ברצינות. אבל למרות שההורים שלנו היו מודעים לזה כל כך, זה היכה אותם כמו אגרוף בבטן. עם הזמן הם מפתחים שכבה של שרירי בטן רגשיים כדי להגן עליהם מפני השביתות הנצחיות שלנו. אחרי הכל, אנחנו ממש לא מתכוונים לזה. אבל בכל זאת כואב להם.
ההורים שלנו תמיד שם. הם אוהבים כל סיב בגופנו. עם זאת, אנו דוחים אותם במהלך חיינו שוב ושוב, מבלי שנשים לב לכך. אם אבי היה שואל אותי אם אוכל לעזור לו עם החלפת נורות, עשיתי זאת. אבל לא בלעדיו לא מרגיש באופן ברור כמה חשק היה לי בפועל. הוא מצליח לעשות זאת בכוחות עצמו, לעתים קרובות מדי דרך הראש שלי. מה שלא הבנתי בזמנו: כן, אבי היה עושה את זה לבד. אבל אבי ניצל כל הזדמנות לבלות עם בתו. ומכיוון שהוא לא רצה להישמע כמו אבא מסוחרר ומעצבן, הוא העמיד פנים שהוא זקוק לעזרתי להיות איתי.
ככל שאנו מתבגרים, אנו נפטרים מהורינו. תהליך פירוק זה נורמלי עבורנו. אפילו כשאמי הזילה דמעה קטנה כשהבאתי את הרהיטים האחרונים מבית הוריי לדירה שלי, אבי נשאר חזק. הוא לא הראה לי דבר מכאבו. הוא התקשר רק פעם בשבוע, למרות שהוא רצה לשמוע את קולי כל יום. הוא עזר במשק הבית בכל מקום שהוא יכול בלי לבקש אי פעם תודה. הוא ליטף את הבית מלמעלה למטה, בתקווה שאשמור עליו בחברה. הייתי עסוק מדי. הייתי צריך לדאוג לחיים שלי.
בכל פעם שאבי ביקר, הוא שוב הסתובב בביתנו. הוא ביקש קפה. אבל מה שהוא בעצם שאל היה דקת תשומת ליבי בזמן שהבאתי לו את הגביע. לצערי, הבנתי את כל זה מאוחר מדי.
שיחת הטלפון השבועית האחרונה הייתה שונה מהרגיל, התרגזתי מהבלבול של אבי. לפתע הוא טעה בשמות ותאריכים כאילו לא הקשיב. אבל אבי תמיד הקשיב לי בקשב. התעלמתי מעובדה זו. ניתקתי. השיחה הבאה הגיעה מבית החולים. לאבי היה דימום במוח. ואם הייתי קשוב כמוהו, כנראה הייתי שם לב. הוא נפטר כשהייתי בדרך אליו. איחרתי שוב - עובדה שתכביד עלי כל חיי.
ההורים שלנו הפכו אותנו לעולם, הם תמיד היו שם מהשנייה הראשונה בחיינו. אבל כאן בדיוק טמונות החסרונות של הקשר: מכיוון שהמשפחה תמיד הייתה שם, זה הופך להיות נורמלי. שאנחנו תוכן החיים של ההורים שלנו, לעיתים נדירות אנו מודעים לכך. לעתים קרובות אנו לא באמת מעריכים אותם עד שיהיה מאוחר מדי. במהלך חיינו, לעתים קרובות אנו באים מאוחר מדי. אבל המשפחה שלנו צריכה לבוא קודם. כי כמה שאנחנו אוהבים אותה, אנו לצערנו מראים לה לעיתים רחוקות מדי.
(Ww4)
