"דיכאון יכול להיות גם הזדמנות מכיוון שלפחות אני יודע מה אני לא רוצה יותר בחיי!" קאריס בת 22.
צילום: איסטוק
- התחושה המצחיקה לא נפסקת
- הדברים הכי קטנים הם ייסורים
- אני רוצה לעבוד
- אף אחד לא מרים את מחלת הנפש שלו
- אני רוצה להיות מאושר
במשך 5 שנים היא יודעת שהיא בדיכאון. בשנת 2016 הגיעה האבחנה הרשמית Borderline. איך היא חיה עם מחלתה? בעמוד הפייסבוק שלה "סגנון החיים של קאריס" היא מדברת על רגשותיה, חיי היומיום שלה וכל מה שמרגש אותה. ודבר אחד ברור מאוד: מסתור אינו חל! אמינה ופתוחה להפליא, קאריס מדברת על נושא הדיכאון, שהוא עדיין לעתים קרובות טאבו בחברה שלנו. להלן קטע מסיפורי צ'ארי.
צילום: קאריס
"מאז שחליתי, התוודעתי יותר ויותר למה שחוויתי, הרגשתי וראיתי בחיי, ואת מה שאני לא רוצה יותר, פשוט כי זה לא משמח אותי.
דיכאון או שחיקה הם מצב של עייפות בה גופך מאותת לך ששמת יותר מדי, יותר מדי דגש על הדברים הלא נכונים בחייך. עבדת כמו חיה, הקרבת את עצמך לאחרים בלי לבקש זאת, תמיד דאגת לכל דבר ודאגת לזה כי אף אחד אחר לא עשה את זה. עד היום שגופך מראה לך שדברים לא יכולים להימשך כך.
היו לי בעיות ריכוז. הוצפה בדברים הקטנים ביותר. כמובן שזה לא קורה בן לילה. אבל זה מרגיש שזה תהליך זוחל. כמו הצטננות. ראשית אתה מרגיש, שאתה קצת עייף, אבל אתה לא חושב כלום ומפייס את עצמך יחד.
"כל אחד אחר לא מתיימר כשהוא קצת עייף או שבור, אז אין לי את הזכות לעשות את זה. אני אישיות חזקה. אני מניח שזה יקרה שוב בימים הקרובים כלום. "
התחושה המצחיקה לא נפסקת
מחשבות אלה מלוות אותך לרוב בשלב ראשוני זה , בו כל העניין מתגנב פנימה. אבל התחושה המצחיקה הזו לא נפסקת. זה אפילו מחמיר שבוע אחר שבוע. לקום תמיד קשה יותר. הדרך לעבודה נראית לי ארוכה יותר, כמו מסע אל האינסוף. וכל רגע מרגיש כמו שעה. הקפה, שאני שותה בהנאה כל בוקר, פתאום כבר לא טעם. האוכל האהוב עלי פתאום לא נראה כמו שום דבר אחר. אכילה באופן כללי הופכת לסוג של נטל עם הזמן מכיוון ששום דבר כבר לא בסדר. אתה מרגיש אבוד וחסר אונים, אבל אתה פשוט לא יודע מאיפה הכל בא. אתה מרגיש שמשהו שונה, אבל אתה לא יודע מה. אז, המשך!
הדברים הכי קטנים הם ייסורים
ואז מתחיל שהדברים הקטנים והיומיומיים הופכים לאתגר. לשטוף בגדים .... "מה בא שוב הניקוי ובאיזה תא של מרכך מרקם? עזור, לקרוע את עצמך יחד, אתה יודע את זה! אתה לא יכול לשכוח משהו כזה! ... אני פשוט לא יכול לזכור מה זה פשוט תלכי איתי ?! ", וכבר הדמעות הראשונות זורמות. ולמה? כי אני לא זוכר מה מגיע חומר הניקוי ואני מרגיש עצמי טיפש לחלוטין. אני מתחיל לשכוח זוטות עד שאשכח את הפגישה העסקית החשובה עם הבוס ביום מן הימים.
כל יכולת להתרכז נעלמה ממני.
קניות? מלבד רמת הלחץ, מה שקניות פשוטות בינתיים מעוררות איתי, אין כלום הרבה זמן בלי רשימות קניות. האנשים האלה מחטטים במדפים כמו משוגעים, כאילו הם בסופר בפעם הראשונה. הם לא מובנים לחלוטין, כאילו מעולם לא קנו. האנשים האלה שעוקבים בך, מה אתה מוריד מהמדף, שמעולם לא שמתי לב אליו, כי הם פשוט לא חשבו לי. ואז היכה את עצמי בג'ונגל האוכל ועומד ליד הקופה ונאלץ לחכות. המתן עד שכולם ארזו את 100 המאכלים הלבד שלו על הקלטת. ואיך כל אחד עם השעמום זורק מסתכל סביבו ונותן לי תחושה פשוט להסתכל עלי. זה מרגיש כאילו כל העיניים שלי מסתכלות עלי בגלל "חוסר הביטחון" שלי.
אני רוצה לעבוד
שהשיער לא מוברש והאיפור חסר, אפילו לא שמתי לב כשיוצאים מהבית. פשוט תשכח מזה. אבל מכיוון שעדיין לא ממש ידעתי מה לא בסדר איתי, אני רוצה לעבוד או אומר לעצמי שאני צריך לעבוד. כי למעשה אין לי כלום, כמו הצטננות או רגל שבורה. שום דבר לא ברור מאליו, כך שזה לא יכול להיות כל כך גרוע.
אבל זה פשוט לא משתפר. אני עושה יותר ויותר טעויות וייאוש מהדברים הכי קטנים. אני עומד על מפתן הדלת ופתאום לא זוכר איזה מפתח נכון. בדוק אם מישהו צופה בי, נסה את כל המפתחות עד שמתאים אחד. מנוהל. היכנס ישר לדירה, סוגר את הדלת ובוכה, תוהה מה באמת מגיע לי, רק כדי להיות כל כך טיפש.
אף אחד לא מרים את מחלת הנפש שלו
לפיכך, אדם רואה שאיש אינו יכול להיות חולה נפש בגלל זה. לא בחרתי בזה. אני לא מתיישב, מסתובב קצת במחשבות וברגשות שלי ואומר לעצמי: "ובכן, עכשיו אני רוצה לסבול מדיכאון, כדי שאוכל רשמית להשתבש ואני סוף סוף זוכה לרחמים ותשומת לב!"
אנשים לא מודעים לעיתים קרובות מדמיינים את זה קל מאוד. אבל מחלה כזו, אי אפשר להתגרות, כמו הצטננות, על ידי התרוצצות בחורף בשמלה צמודה בחוץ. לא, היא פשוט שם. ואז יש לך את החרא! אבל אני בר מזל מספיק להגיע לנקודה בחיי בה אני מעריך את המחלה הזו. כן, זה נשמע די מוזר. אבל אני יכול לראות את הדברים הנחמדים בחיים. לפחות כל יום, התבונן במהירות במה זה מרגיש להיות מאושר.
אני רוצה להיות מאושר
כי אם למדתי דבר אחד ב- 5 השנים האחרונות עם הדיכאון שלי ושאר המחלות הנפשיות, אז זה רק דבר אחד בחיים וזה שמחה! וזה בכל מחיר. אם אני אומר היום שאני רוצה לישון כל היום ולהרגיש טוב אחר כך, אני יכול לעשות זאת ללא מצפון אשם. אם אני אומר מחר, אני רוצה לשחרר את זה בערב, אפילו בלי שום סיבה נראית לעין, אז אני עושה את זה אם זה משמח אותי.
כי אני יודע איך זה כאשר המחשבה על מישהו שנועד כבר לא לחיות. הייתי לעתים קרובות בנקודה בה רציתי לשים קץ לחיי ותמיד הייתי שם ….
ואז שום דבר כבר לא נחשב, כי לא אכפת לי מכלום ברגעים ההם.
אבל עכשיו כשאני מורשה להסתכל קצת על החיים שאולי מחכים לי, אני רואה ששום דבר בעולם הזה לא שווה להכריח את עצמך למשהו או סתם לעשות דברים כי הם שייכים אליו או שזה יכול לשמח מישהו.
הגעתי לנקודה בה אני רוצה לקבוע מה אני עושה, מתי אני עושה ומדוע אני עושה את זה. כל עוד זה משמח אותי, כל השאר לא משנה. וזה לא קשור לאגואיזם או דומה. אבל הידיעה שאני יודעת איך זה להיות לגמרי למטה, ושאני יודעת מה צריך כדי לא לבלות שם כל יום, אלא לטפס מהחור העמוק הזה טיפין טיפין.
כמובן, תמיד יש ימים שאני נוח במקום בדרך למעלה או לפעמים חומק כשאני מטפס החוצה. אבל שום דבר מזה לא יכול להוריד אותי כל כך הרבה, אם אני פשוט אעשה את הדברים שלי.
אני פשוט לא רוצה שהחיים שלי ייגמרו לפני שאני אתחיל לחיות! "
